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如果说我的心已经成为一摊si水，那麽陌生人的路过则为这滩si水重新激起涟漪。

在那天之後，我无聊的生活起了变化。

一大清早起床，搭校车，上课，放学，吃饭，写功课，念书，做报告，睡前传讯息聊天，凌晨睡觉。

不到几天的时间，我早上起床後就开始期待晚上那短短的聊天时光，甚至会为此更认真、更有效率地处理每天繁忙的课业，只希望能提早一点点开始和他聊天，其实并不代表白天的时间就完全不会传讯息，只是我更珍惜的是两个人都已经完成一整天的忙碌，好好放松下来和彼此对话的时间，所以短短的时间内，我彷佛重新被注入了动力去生活，能够不再去想起曾经纷扰自己的事情，更别提结束生命。

说来奇妙，明明我们早已交换了通讯软t，却习惯x地使用着原本的聊天网站，他也明白表示过自己更喜欢在这里聊天，或许我们都喜欢这种隔着一层纱的面貌吧，现在想想，当时我也许应该问出口的：「你待在这里，是不是也是因为想要躲起来一下？」但始终是吞下来了。

他叫輬，是个年纪大我四岁的上班族，他对於我明明二十岁了却还在念高三并没有表现出大惊小怪的反应，也没有多加评论这件事情，这大概是让我感到自在的一大原因，或许另一方面来说，我这样也同时能让他感到自在？毕竟他也曾经很直接地表示过。

＂其实高中生是我最讨厌的生物。＂

＂为什麽？＂

＂因为充满在高中生之间的，就是明明无知，却又莫名其妙地自大的气质，我每次都觉得可以请他们多读一点书吗？一定要整天穿着古着到处乱晃？＂

＂哈哈哈，所以我现在应该离开吗？＂

＂你不用啊，那不一样。＂

＂为什麽？如果我穿着制服在你旁边乱晃呢？＂

＂你晃啊，我不会怎麽样。＂

虽然不知道輬为什麽会有这种像是老头子一样的偏见，但我对於他没有觉得我无知却又自大这件事情感到很开心，他确实有他的偏见，但不会套用在每个人身上，另外，不确定是要找话题聊，还是本身特有的习惯？輬每天都会向我推荐一样东西，可能是一首歌、一篇故事，也可能是一部电影，任何他喜欢的、却因为喜好不同所以无法向朋友推荐的。

这天也是。

＂要不要听音乐？＂

＂好啊。＂

＂网址＂

打开音乐网址，是宋冬野的专辑，是我不曾接触的音乐风格，但我就这样专心听完了专辑里的十二首歌，安安静静地、没有再传送讯息的那种专心，老实说，直到好久以後，我才听懂了歌曲中的幽凉，即使如此，初次听完这张专辑的我，隐约知道輬想要表达的是什麽，虽然我从来没和他证实过，但过了好一阵子之後，他和我分享了一个关於他的故事。

＂我的高中生活，除了一件事情之外，其他都不记得了。＂

这是他的开头，感觉就不是一件好事，我不知道是否应该接下去问，还好他自己继续补充完。

＂快毕业时，当时我的nv朋友，车祸意外si了，那天晚上我作了有史以来最可怕的噩梦，我颓废了好一阵子，直到大考前一个月才开始念书，最後考上了我念的那间大学，真是个励志的故事对吧？＂

说真的，这种时候我真的不太确定，应该要夸奖他好聪明好会念书还是继续追问意外的事情，但还好他总是会继续说。

＂你知道吗？後来我有梦到她，梦到我们还坐在那间教室，当时是下课时间，我惊讶地看着她，然後她问我怎麽了？好像意外根本没有发生过，那只是我的噩梦，正当我这麽想的时候，闹钟响了，我就醒了。＂

我想，輬的这段故事就是我读到这段歌词时这麽伤感的原因吧。

「在盒子里睡着的美梦，一打开就无影无踪，

睡醒的人哭着想回家，可离家的人不会相信他。」－－宋冬野〈卡b巴拉的海〉

我不知道他流过多少眼泪，哭喊过多少次，才能像现在一样轻松地提起这些事情，说实话这让我对於自己仍然无法轻松地提起过去的故事感到羞愧，他失去了曾经的挚ai，而我只是曾经在中学时期迷茫过、重考过，这样份量的痛苦简直无法b较，即使他从来就没有要跟我b较这个的意思。

连痛苦都要被拿来衡量够不够资格称为痛苦，我想这就是我对自己做过最残忍的事情了。

但輬也不避讳提到自己曾为此求助身心科的过去。

＂後来我吃过好一阵子的百忧解，也终於毕业了，虽然对要用到药物的自己感到很无力，但是是真的有效，不是吗？＂

同时輬也表示，在那之後认识了艺术，虽然说来老套，但真的是被艺术给治癒、拯救了，从此和艺术变得密

不可分，具t来说，他接触了摄影，从此迷上了按下快门的感觉，我则表示自己很喜欢画画，对艺术没有什麽专业知识，就只是对画图很着迷，陪伴我度过很多时光。