《比起悲伤更加难过的事》(第2/5 页)

在交朋友，但毕业後就算努力的去联络，也得不到回音。大概是被下了咒语吧？

网路交友也尝试过，一开始几乎秒回，後来愈来愈慢，甚至到隔夜也不见回覆。

我觉得也许可能我占有慾？还是什麽太强，但长时间的不回覆却常在版上看到她的贴文，心底其实不是多好受。

时间愈久，就愈觉得「是不是自己跳一下就不用烦恼这些了呢？」「是不是跳一下就全部都会消失了呢？」然而，最终还是就这麽放任自己活着。

心里闷闷的，就用漫画抑制。

在把自己压碎前，大概会是这麽解决吧？

母亲最近常说我看起来像是得了厌食症的孩子，我当时笑着回答：「厌食症是愈来愈不想吃东西，我可不是。」

其实在她这麽说之後的几天，我愈来愈觉得自己并不是像得了厌食症的小孩，而是忧郁症那类型的。

因为东西不吃肚子会提醒你饿了，该吃饭了。

但是想法却不一样，它随时随地都可以跑出来。睡觉的时候、上厕所的时候、洗澡的时候、甚至放空的时候它也能突然窜进你的脑海里，告诉你：「你怎麽不快点去si一si啊？」

所以我认为，就算现在没有，未来的日子大抵也会有的吧？

end

很乱又很负面的心情抒发。

之後自己看可能也不知道自己在写什麽笑

2019/8/31

我突然回想起，国中时期和某个人亦或是某些人曾答应过的一件事情。

「……至少要先用这个赚钱吧？」前面还有一些话语，但因为内容太过久远，几乎全部忘却，想起来的也只有这句话。并不知道是否有何意义。

能想到的只有

最近接了一单委托、想起了这句话、并不起伏的人气有了米粒状的成长。乐观的想：「也许老天爷是要让我继续努力，让我继续坚持，朝向梦想。」；悲观一点的想：「差不多就这样吧？人气不就都是这样吗？撑了几年了？想起一句话又能代表什麽？接了一单委托，说不定只是他刚好看到b较便宜价格的而已，并不能代表什麽。」我每次负面情绪一来，基本就得靠着漫画撑住，别人看上来就像个废人一样。

尤其是在上高职的时候，情况愈来愈明显，虽然表面上看不出来。

我也不知道是什麽时候开始的，能猜测到的因果关系，大概只有那次吧？

刚开学不久，我因为自摔垒残，脚上有明显外伤。而我是b较内敛的人，当时大家明显看起来都已经处在一块，我也不好参进去，所以之後的整整一个月里，我都是一个人。

这些都不怎麽重要。

後来，好像是音乐课第一次段考的样子，那时大家几乎都很认真的趁午休、下课时间练习，当然我也是。而有两个人，当时似乎已经练习透了，就在後边聊天，我也没有去管。

突然，我在这吵杂的空间里听见了自己的名字，在找到声源後，我走过去问他们怎麽了？

他们嘻笑的看着我，问我我脚上的伤是不是自己摔车受伤的？

当下我虽然诚实回答，但我当下觉得自己被羞辱了。

他们虽然在我回答後没有在我面前说什麽，但之後我离去的他们说的那些话，却一五一十的跑进我的耳里。

我在他们面前抑制着不哭，但回到位置上我就忍不住了。

我无声哭泣，是被我看待最深的一个人发现，他们才为他们的“开玩笑”以开玩笑地口吻致歉。

在带伤上学那天，我其实就不想去。

因为我知道一定会被询问缘由。

第一次副班长以肃穆的口吻来询问我，我说谎了。最後我才知道那是她平常的口吻

第二次班导来询问我，我在纠结着是否要说谎，但因为人群太多，副班长也在身旁，而她也大概知道了，所以答案最终是正确的。

而第三次就是那两人来问我的那一次，也就是“也许”让我慢慢积累负面原因的“起始”。

没有人b迫我说实话，没有人。

也许有人会说只是我自己太过脆弱、这俩件事情根本毫无关联，但是在遇到“就是要看你笑话”的这种人，实在是没有办法。

除非你b他更强，强到可以反过来笑话他。

不然本身携带恶意的人，只会让人难受。

end

又不知道在打什麽了。

把它当成故事分享ㄅ。

“恶意”开人“玩笑”的人，真的很讨厌。

2019/9/15

呼……机车驾照从大概8月正式被催促着说要考，在我自己不断推托？，所以到现在还未去考取。

不过一个机车驾照，光是题库就临近2000题！

对於毕业了两个月的我来说，脱离读书不知道多久的我来说，这根本看不下去……

而且有些问题根本自相矛盾，非常怪异。题目又这