失控的法庭(第1/4 页)

矛盾时代晚报〔2017/11/12〕编辑：helenstone

30岁/aliceko/服务业

从小我的绰号与外貌脱不了太大g系。

不外乎就是母猪、肥猪、胖子、丑nv等没有创意的称呼，凡事与人相处就会有这样难听的字眼，你无需问我是何以说的如此坦然，相信我，只要你长期被人这麽对待，你也会真的以为你就是那个样子，尽管一开始伤心流泪，最後就不痛不痒了。我不会告诉你时间是最好的解药，因为我的伤口不断被揭开，甚至连我都会成为伤害自己的加害者。甚至讨厌自己，讨厌nv生。

西蒙波娃说，身为nv人的知觉不是天x而是後天使然。我不是没有过喜欢nv人这个身份，我也有心仪的男孩，有想要效仿的nv明星，有因为买彩妆或衣服而感到幸福的时刻。但我很快的知道，无论我多努力，不会有人喜欢我的。毕竟将近90公斤的身材，穿甚麽都遮掩不了我浑身的肥r0u。怎麽试图把眯起的眼睛变得闪闪动人，却像一条奇臭无b的水g0u，无光无明。

求学的时候，我从来没有向心仪的男孩子表白过，即便到了30岁的现在，连一次恋ai都没谈过。说我是个很了解自己的人，不如说我是个很明白像我这样子的人在社会上受到的歧视眼光是一定的，自从我幼稚园开始，就不断有人提醒我，我是个如假包换的胖子，b如说，多吃了一个面包，多买了一瓶饮料，就会引起冷嘲热讽：「这麽胖，还吃？」

只要变换一下造型，b如烫了个偶像剧里nv主角的发型，或是大学时期为了参加联谊活动，第一次涂了一些化妆品在脸上，都会换来一句丑人多作怪。

但往往令我最难过的是家人对我说：「要不要试着减肥啊？」之类的话，我当然知道他们是关心我，但心中的怒气总是无法遏止，「我就是要吃，g你什麽事情，不要管我。」

其实我很在意，我很自卑，到了家里，却仍然要接受一堆的无谓关心。尤其是逢年过节，最可恨的是，我有一个庞大的家族，四五十个人跑不掉，一旦看见我，就会有叔叔阿姨伯伯婶婶自以为风趣地说：「阿荣我爸，养这个很有成就感啊！」

社会把我们这群明知道自己很胖，却无意减肥，得到的所有悲惨加总称为活该。因为我们毫无羞耻心。

不过，幸好这个令人嗤之以鼻的升学制度是适合我的，在一条布满泥泞的路上，我虽是活得战战兢兢，但我靠着意志力，倒是还有可以生存的条件。每天读到两点，下课也总是待在位子上念书。只要我得到好成绩，至少可以得到老师的夸赞，或是在逢年过节时能被作为楷模的讨论。因此，念书对我来说，像是个防护网，抵挡部分灾害。

我考上最好的高中，最好的大学。希望爬的越高，就能摆脱掉那些嘲笑我的嘴脸，尤其是那群幼稚的男生，总是喜欢把我看作笑话，b如说打赌输了就得对我告白。曾经，有个其实我默默暗恋一年的男孩，他在我爬楼梯的时候，轻轻点我一下，我回过头时，他突然对我说，我喜欢你。那时，我先是诧异，脸大概红了，心跳乱如麻。我以为这是老天爷眷顾我了，将我十五年来悲惨的人生，加进一点美好情节了，接着一大群男生像老鼠似的，全冒了出来，窜到那男孩的旁边，笑笑闹闹的说着：「李智允，你的眼光啊！」、「别这样啊！失去理智啦！」、「她该不会当真吧？」、「祝福你和母猪百年好合，哈哈哈！」……

「你们够了喔！我怎麽可能喜欢那种肥婆！」那个男孩就这麽发怒，尽管整个过程，我都是背对着他们，假装什麽也不知情，但我其实听得一清二楚。

我该说什麽呢？该说我太笨吧！像我这样的人，或许不值得期待任何人的喜欢吧！但我还是躲到厕所哭了一阵子，回家後，还是躲到被窝里狠狠流泪。

从此以後，我将自己反锁在高塔里，将ai情视为某种可耻的w点。关在只有书本的世界，我不需要骑士来救我，甚至说，我喊破喉咙也不会有人理会我。

不过，最可怕的是来自同x的残杀，就读nv校的三年里，被贴上标签，被排挤，被分化。或许是因为从小到大，不被nv人所助，到高中甚至被霸凌的缘故，让我对nv人，尤其是那些男人眼中极为有魅力的nv人感到厌恶，我恨透了那样的价值观，於是，我放弃减肥和罪恶感，放弃长发和安全感，放弃高跟鞋和自尊心。

大学毕业之後，我以为就可以迈向人生另一个阶段，我终於不用接受同侪的恶言相向，只凭藉着我的实力，可以闯出属於自己的一片天。

只是啊，这个社会设下的规定，让我难以生存。

光是面试就让我尝尽苦头。好不容易找到一家公司愿意录取我，却发现上层主管对我的漠视与歧视，辛苦的准备一个案子一个月，不如一个正妹对上司撒娇一声。好一个看脸看身材的外貌至上主义！对我来说，公司像是失去准则的法庭，我是被害人，而主管们是法官，法官不能像从前的老师一样，只凭藉我的乖巧与成绩，做为打赢这场官司的证据，我会永远吃下