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我的人生是失败的，继续下去也只是苟延残喘，我没办法阻止自己这样想下去。

高中休学，不是每个人都会有的经历吧？每个人在被分发到的学校就学，即使学业不是顶尖，即使同时也有课业以外的许多事物要烦心，就算生活被塞得满满的，也不至於辛苦到让人轻易说要放弃，除非，总有个除非。

发现有更喜欢的方向、更明确的志向，想全心全意地朝那个方向前进，这种时候，很多人会想到转学，但也就只是想到而已，真的付出行动的人会有多少呢？如果真的不幸做了休学的决定，大部分来说，总有个惊天动地、b不得已的理由吧？

那麽，我的理由是什麽呢？

或许应该从头说起我自己，国中三年我本就是不上不下的成绩，b起念书，我更喜欢画图与写作，b起面对满满小团t的班级和刻薄的导师，我更愿意和自己少少的知心朋友一起沉浸在自己创作的故事里头，虽然写作能力和我的成绩一样普普通通，但就绘画而言，我可是美术老师认证过的有才华，这也是我对自己唯一有自信的事情，久而久之，我对外宣称我的兴趣只有画图。

虽然喜欢，却总有个遗憾。

「妈妈，美术老师问我要不要每个礼拜和她练画图，她可以帮助我考高中美术班。」

「不需要。」

现在回想起来，我只能怪自己当时没有好好坚持，以为自己就算不去美术班，也可以上公立高中的美工科，不用多久，我就被现实给甩了个大巴掌，上了个没那麽喜欢、纯粹因为姐姐也读那所以填上的普通高中。

结果还来不及喊脸颊的疼，马上又迎来了的笔，不再向他人隐瞒这个兴趣，国文课的作文我也能写得很开心，不久後被国文老师认同了我的文笔，给予我参加全校作文b赛的资格，我受宠若惊，就这样，高一那年我拿了全校的味道已经不见了。

「你的脑袋怎麽那麽多黑暗的想法？」

「评审不喜欢这种风格。」

後来那些大幅修改过的文章，以及按照b赛口味写出来的文章，即使刊登了我也没再回头看过了，那都只是些违心之论。

好无聊。

这是我忙碌的同时，努力压抑的一个想法。

表面上，我的生活很满，一大清早起床，搭校车，上课，放学，吃饭，写功课，念书，做报告，凌晨睡觉。

这样的生活，好无聊。

别怪我自夸，师长们认为我是优秀的学生，父母对於我的积极学习非常欣慰，我也感觉自己不再是那个旁徨的重考生，但这条简直是每个前进箭头都仔细画出的清晰轨道，快让我无聊到无法呼x1，但我应该要珍惜这样的生活啊！现在的模样不是重考时我渴望的样子吗？

我想要离开这里，满溢的想法几乎再也无法压抑，我要离开这里，去哪？我要躲起来，躲哪？我要逃出去，逃到哪？

螺丝，松掉了。

或许是紧绷太久了，螺丝转不回来了，高三下学期，我开始想要偷懒，一点点不舒服就请病假，生理期就请生理假，课业逐渐下滑，为此被师长约谈，而我都不想去在乎了，梦寐以求的毕业就近在眼前，我却一点感觉都没有，我需要求助，但我却不知道这件事。

就这麽到了那一天。

那天其实没什麽特别的，我又普通地过完了无聊的一天，洗完澡後却突然有个「不然就选今天好了，今天就是我生命的最後一天。」的想法，虽然有这样的想法，我却还是把隔天要准备的一切都打理好了，不同的是我准备的飞快，并早早拿着美工刀躺回床上，脑中浮现了国三那年在图书馆厕所割腕的场景，过去的经验告诉我美工刀并不是一个好方法，不是它不足以致si，而是怕痛是人的本能，对於特别怕痛的我来说尤其是，流一大堆血却只是浅层的伤口真的很可笑，更别说光这样就痛得要命了。

怎麽样才是个好方法呢？突然觉得连想si都没办法找到不怕痛的方法的自己真的是输家中的输家，活着对我而言并不容易，却连si去都不知道该怎麽做才好，简直是输的彻底。

好想跟人说说话啊！最好是不认识的人，说完话後可以各自回到自己生活再也不相见的那种。

突然我灵机一动，找到了姐姐曾推荐我的聊天网站，这上头不就有一大堆适合的人选吗？反正离开後就不会再遇到了呀。

＂嗨。＂

＂你好。＂

＂在g嘛呢？＂

身为聊天的苦手，刚传送出我就後悔自己的问题，人家就在上网啊不然咧？

＂我出去散步，刚回到家。＂

还在想着下一句要接什麽才好的时候，对方很快又传来讯息。

＂我可以推荐给你一部漫画吗？反正我们都陌生人。＂

＂哦，好啊，叫什麽？＂

＂晚安布布。＂

＂我有空来看看，画风怎麽样？＂

＂嗯……算写实吧。＂

＂你觉得很好看？＂